forest

Привет, Гость
  Войти…
Регистрация
  Сообщества
Опросы
Тесты
  Фоторедактор
Интересы
Поиск пользователей
  Дуэли
Аватары
Гороскоп
  Кто, Где, Когда
Игры
В онлайне
  Позитивки
Online game О!
  Случайный дневник
BeOn
Ещё…↓вниз
Отключить дизайн


Зарегистрироваться

Логин:
Пароль:
   

Забыли пароль?


 
yes
Получи свой дневник!

forestПерейти на страницу: 1 | 2 | следующуюСледующая »


среда, 12 октября 2016 г.
октябрь2 torymai 19:56:37
 Я познакомилась с одним человеком.
Мы знаем друг друга от силы неделю.
Мы очень много говорили, он интересный собеседник.
Он сумел заинтересовать. Сумел расположить к себе так, что уже было не до кофе.
Кофе просто остыл.
А разговор не прекращался.
После него у меня вновь поднялись руки, вновь появились силы.
Я рада, что встретила его именно в этот период своей жизни.
Когда я целыми днями прозябала в себе, подавленная из-за того, что никак не могу найти работу и что в общаге уже жить не стоит.
Он просто дал мне сил.
Спасибо этому человеку.
Надеюсь, я скажу ему спасибо еще не раз.
Он замечательный.
воскресенье, 9 октября 2016 г.
torymai 20:46:41
Запись только для зарегистрированных пользователей.
понедельник, 3 октября 2016 г.
torymai 14:04:43
Запись только для друзей.
пятница, 30 сентября 2016 г.
последний день сентября torymai 13:59:07
 Пара по строительным материалам.
Препод: "Вы все так привыкли врать, что ваши лица больше не выражают ни-че-го".
суббота, 24 сентября 2016 г.
torymai 21:54:26
Запись только для друзей.
понедельник, 12 сентября 2016 г.
сентябрь2 torymai 21:15:38
 ­­


Сегодня ужасно грустный вечер.
Поговорив с Олегом, я вновь убедилась, что у многих людей нашего возраста есть одна общая проблема - проблема одиночества.
Все друзья, которые у тебя были, разбежались, контакты утеряны, кто-то в ком-то разочарован.
И вот ты на новом этапе жизни, но один.
А завести друзей в таком уже достаточно взрослом возрасте становится проблемой.
У всех уже сформированы вкусы, мировоззрения.
Все в детстве умели знакомиться и дружить, а сейчас уже никто не помнит, как это.
И никто не хочет заново учиться.
Я, Олег, Никита, Наташа - у всех, у кого есть критическое мышление и собственное мнение, страдают от одиночества.
Большинство прячется от него в тусовках и запоях с такими же одинокими алкашами, потому что когда ты в компании пьёшь, ты обманываешь себя и чувствуешь, что ты не один.
Другие, как Наташа, прячутся от одиночества в отношениях. Тоже вариант не самый идеальный.
А такие, как я, Олег или Никита просто ходим и не знаем, куда податься.
Ищешь среди толпы хоть одного похожего на себя и не находишь.
Стараешься не отталкивать хороших людей, но они могут тебя запросто оттолкнуть.
Потому что все бояться доверять кому-то слишком много.
Неужели сейчас лучшие годы моей жизни?
Неужели это выглядит так?
Слишком много тоски повсюду.
пятница, 9 сентября 2016 г.
сентябрь1 torymai 20:39:15
 Мда.
Стоять в середине ночи в пустом центре города на остановке, где тебя высадил последний трамвай около часа назад без денег в кармане, и не знать, что делать дальше и куда идти.
Все звонят, все пишут, все ищут. Волнуются, не знают, где ты и что с тобой.
А ты не берешь трубку, хоть и понимаешь, что стоило бы.
Мне бы пришлось полночи добираться пешком до универа, и не факт, что я бы дошла целой по этой темноте, пустоте и холоду.
Если бы не тот незнакомый парень на остановке.
Нам надо было ехать в один и тот же район.
Он просто вызвал такси и отвез меня, куда мне было нужно.
Абсолютно незнакомый человек помог абсолютно незнакомому человеку.
Мне кажется, я истратила большую часть своей удачи на то совпадение, что он оказался в тот момент на той же остановке.
До сих пор сложно поверить, что со мной это случилось.
Почти всю дорогу я молчала. То ли от того, что совсем замерзла, то ли от ступора, то ли от неведения, что со мной будет дальше.
Я и имя его плохо помню - Влад, Вадим?
Единственное, что я смогла сделать, это сказать ему спасибо.
Я вернулась в общагу вчера и легла спать, не имея силы ни на что больше.
Нет. Перед этим я позвонила Серому сказать, что со мной все в порядке и я добралась, и написала Насте, что же со мной было и почему я не отвечала.
Удивительно, как в самый жопошный момент твоей жизни иногда может повезти.
Сегодня я вновь устала и хочу спать.
суббота, 3 сентября 2016 г.
сентябрь torymai 18:12:48
 Я опять перестала спать.
Ну точнее.. я сплю примерно по 4 часа в день. В лучшем раскладе.
И пропал аппетит. Вновь.
Запросто могу забыть поесть.
Неужели на меня так влияет то место, где я нахожусь?
Бессознательно заставляет вспоминать то, что там происходило со мной год назад.
Эти ПА тоже опять начались. Ужасное состояние, ужасные приступы.
Руки опять начинают трястись по иногдам, опять сердце временами щемит.
Чёрт.
Опять надо пропить курс прописанных транквилизаторов. Чтобы уменьшить это тревожное состояние.
Я помню себя счастливой и полной энергии, когда я их принимала.
Я больше ничего не боялась, я была спокойной.
Мне хотелось знакомиться с людьми, мне хотелось везде сходить и побывать.
У меня было хорошее настроение.
Пропали перебои в сердце, и руки больше не тряслись.
Я действительно чувствовала себя счастливой.
Это, наверное, неправильно.
Но сама себе я помочь не могу.
пятница, 19 августа 2016 г.
август2 torymai 20:37:48
 опять
нет

........
паническая атака
душит
скручивает
нет, не надо
не снова
почему это вновь произошло?
несколько месяцев все было хорошо
опять
нет
........
нет сил
ложишься на бок и самопроизвольно скручиваешься в клубок
тяжело дышать
стук сердца заглушил все остальные звуки
тревога
внезапно
беспричинно
тошно от этого состояния
от самого себя
будто на тебя резко его надели
а ты не можешь скинуть с себя
ты боишься пошевелиться
боишься контакта с внешним миром
боишься будущего
боишься всего
........

нет нет нет нет
нет нет
нет нет нет
нет
нет нет нет нет нет
я хочу избавиться от этого
суббота, 6 августа 2016 г.
август torymai 15:46:48
 Просто сорваться и уехать в Крым на неделю.
Подальше от всех "учись давай" и "тебе уже 19, уже пора задуматься о замужестве".
Боже, даже звучит абсурдно.
Подальше от всех "привет, как каникулы проходят?)"
Подальше от "мы тут собираемся набухаться, го?"
Просто я, Нэсти и свобода.
Никому ничего не должны.
Никого и ничего лишнего.
Просто море, скалы, ветер.
Мы обе устали. От окружающих, от обязанностей, от обстоятельств.
Слишком много всего пришлось пережить.
Так почему бы на неделю не забыть обо всем этом?
Я слышала, что лучшее лекарство от невзгод - это друг, чемодан и билет.
воскресенье, 22 мая 2016 г.
torymai 22:59:26
Запись только для меня.
суббота, 5 марта 2016 г.
сон torymai 23:12:24
 Очень позитивный вечер.
Одиннадцать часов, много смеха (настолько много, что уже болели щеки), уже остывший горячий шоколад с мятой и много огней ночного города.
И больше ничего не нужно.
Только момент.

Но от чего-то уже после, дома, вспомнился давний сон.
Ромашковое поле, в котором можно утонуть, под натиском сильного ветра колышется высокая трава, щекоча щиколотки и колени, длинные локоны собственных волос закрывают глаза, также поддаваясь ветру, а солнце приветливо греет.
И тень. Тень человека, который стоит поодаль. К нему не приблизиться, его не разглядеть.
Он молча смотрит в мою сторону.
Кто... или что это?
Прoкoммeнтировaть
четверг, 25 февраля 2016 г.
или нет. torymai 10:02:06
 ­­
“Что за панические атаки?” -
недавно спросила меня подруга, когда я ей сказала, что меня мучают оные.

Это.. страх. Беспредельный, жуткий страх. Сначала ты не знаешь, чего именно ты боишься, но постепенно твое сердце начинает колотиться все сильнее и сильнее, выступает холодный пот, дышать становится все труднее, чувствуешь нехватку воздуха, подкатывает к горлу комок, и вот ты уже начинаешь бояться не чего-то, а именно смерти. Тебе просто кажется, что сердце после очередного стука может остановиться, не выдержать. Тебя охватывает мандраж, не просто от этой мысли о возможной смерти, но и из-за непонятного чувства тревоги, только трудно разобрать, чего именно она касается.

Паника. Беспричинная и неожиданная паника, которая скручивает тебя и сковывает в цепи.

Ты предпринимаешь жалкие попытки замедлить и утихомирить дыхание, чтобы успокоить сердце. Но оно не успокаивается. Все также бешено стучит, отдаваясь эхом по всему телу. Ты чувствуешь себя беспомощным. Единственный выход - это просто ждать, когда пройдёт. Минут 10, не больше..
9..
8..
7..
среда, 24 февраля 2016 г.
Тоска torymai 19:37:50
 Я скучаю по дому.
И по всем близким.
пятница, 12 февраля 2016 г.
заметки torymai 21:28:04
 Мне с каждой неделей становится все тяжелее.
Папа видит это и пытается меня разговорить.
Я не готова говорить.

Помогает калякание в скетчбуке или как это счас модно называют "арт-терапия".
Карябать страницы, стирать, карябать, обводить, писать.
Помогает избавиться от эмоции, оставить их на страницах.
В целом, состояние не очень.
Ни с кем не разговариваю
Стараюсь избегать людей
Потеряла интерес абсолютно ко всему, кроме своих каляканий
Эта хрень пройдет когда-нибудь?
воскресенье, 7 февраля 2016 г.
"я люблю твои привычки" torymai 20:20:55
 Так странно и интересно быть в тесной дружбе с начинающим писателем.
Я читаю её рассказ, главу за главой, и будто вновь говорю с ней - с автором, которого я знаю лучше всех на этой планете.
Я вижу её в каждом предложении.
Все её мысли, страхи, особая манера разговора, её привычка вставлять фразеологизмы и пословицы, которая досталась ей от её мамы, принцип постоянно что-то недоговаривать - все это до боли знакомо мне.
За два года я неплохо изучила её.
Самое интересное во всем этом то, что только я могу видеть её в её же рассказах.
Все остальные читают вымышленную историю.
Лишь я знаю, где вымысел, а где кадры, взятые из её реальности, где надуманный диалог, а где способ высказать то, что болит, посредством персонажей.
Она ведь начинала писать новую историю.
И запрещала мне читать наброски, так как знала, что я прочту между строк все, что она там пыталась прятать от читателя, и она боялась этого. Боялась мысли, что я знаю её слишком хорошо, чтобы она могла спрятаться от меня в книге.
Помню, она мне говорила, что некоторые мои высказывания в процессах наших разговоров она использует в своём новом рассказе. Мои слова, некоторые мои поступки, может быть, манера речи.
По этой же причине она также боялась показать мне отрывки.
Надеюсь, она все ещё пишет.
Жаль, что между нами произошло то, что произошло.
вторник, 2 февраля 2016 г.
0 torymai 20:36:37
 То, что я пережила за эти 5 месяцев.. не передать словами.
Но я теперь понимаю.
Понимаю всех тех детей и взрослых, которые пережили травлю.
Понимаю всех тех, кто боролся за себя.
Понимаю тех, кто ломался и думал, что выхода нет.
Тех, кто был один.
Тех, чьи руки тряслись и чьи глаза краснели от нескончаемых панических атак.
Тех, кто сидел на успокоительных.
Тех, в ком постепенно ненависть и страх заменили все остальные чувства.
Я понимаю этих ребят.

Подробнее…Не верится, что всего два человека могли так испортить мне жизнь.
Если говорить метафорами, то было чувство, будто что-то внутри меня замерзает, хрустит и покрывается корками льда день ото дня.
И чем больше льда там становилось, тем тяжелее было жить и справляться с проблемами.
Меня травили, но никто об этом не знал.
Первые месяцы были особенно тяжелыми, потому что у меня даже круга общения не завелось.
Я была одна. Абсолютно одна.
Потом появились Серый, Паша, Гильза, Вася. И остальные.
Мне помогли.
Но то, что происходило, навсегда теперь со мной.
Натали мне когда-то пророчила, что как только я заживу взрослой жизнью, то стану циничной и мои розовые очки с треском поломаются.
Я не верила. Но она оказалась права.
Очки треснули.
Я больше не желаю связываться с людьми как-то сильнее, чем просто повседневное общение.
Я больше не верю людям.
Мне, как и прежде, нужны лишь семья, Нэсти и Ната.
Все остальные - лишь окружение.
Надеюсь, я когда-нибудь оттаю.
понедельник, 1 февраля 2016 г.
Паша torymai 22:46:46
 Насколько меня бесит Пашино поведение.
Он создаёт лишние проблемы, он ведёт себя так, будто значит для меня намного больше, чем есть на самом деле.
Одно моё слово может вывести его из состояния покоя, постоянные обиды, он может откровенно избегать меня неделями, он задаёт мне вопросы, на которые я не хочу отвечать и которые выводят меня из себя.
Кем он себя возомнил?
Как он себя со мной ведёт?
Почему я должна это терпеть?
Я позволяла это делать Нате - задавать тяжёлые вопросы, выходить из себя, внезапно исчезать на недели. Но она - это человек, который значил для меня все (и значит до сих пор), которому я позволяла и прощала все на свете, с которым мне было интересно, с которым у меня была связь.
Но кто Паша для меня? Парень, которого я знаю пару месяцев? Парень, у которого якобы есть какие-то чувства ко мне, с которыми он по всей видимости не может справиться, раз так отвратительно себя ведёт.
Мне надоело. У меня слишком много проблем, чтобы разбираться еще и с этой детской песочницей.
суббота, 30 января 2016 г.
torymai 21:48:42
Запись только для зарегистрированных пользователей.
пятница, 30 октября 2015 г.
лишние torymai 20:19:23
 

Хочется жить забывчиво, безболезненно,
не ощущая собственного ничтожества.


Прoкoммeнтировaть
понедельник, 12 октября 2015 г.
Мх torymai 21:27:40
 Иногда моё желание понравиться и не разочаровать
Приобретает катастрофические масштабы.
Прoкoммeнтировaть
Это просто несколько часов моей жизни torymai 21:23:19
 Вике ударила в голову моча.
Что, я ненавижу своих соседок по комнате?
Надо бы помириться!
Что, Стас зовет гулять?
Конечно, пошли!
Что, я бесконечно скучаю по Нате?
Ну так продолжай молчать и даже не пытайся исправить ситуацию!
Что, Саша начал подкатывать?
Ну так дай ему ложную надежду на отношения, пусть он тебя не так поймёт!
Вот я просто себя не понимаю.
Тварина. Не умеющая нормально общаться с людьми.
Прoкoммeнтировaть
Ag torymai 13:07:24
 Все эти новые люди.. Достали меня.
Достали настолько, что я разрыдалась перед папой.
Достали настолько, что я как оголтелая ищу убежища от них каждые выходные.
Прoкoммeнтировaть
четверг, 12 марта 2015 г.
. torymai 19:41:18
 Я чувствую злость. И сожаление о том, что я ее чувствую. Я не хотела ругаться. Но мне удалось остановить себя от горячности слишком поздно, потому что в ответ мне уже посыпались сообщения, в которых было то, что она думает. Я не могу с ней согласиться, но я и не хочу, чтобы такая глупость встала между нами. А она встала. И что теперь делать? Оправдываться нет желания, да и смысла. Ее это взбесит ещё больше, она и слушать не станет. Я сама нарвалась. Надо было вовремя обуздать свои эмоции. Сейчас я периодически в слезах. И понимаю, какой же я слабый человек. Это позорно. Я больше не хочу ни с кем разговаривать, единственное желание - спрятаться и остаться сама с собой. Я больше не знаю, что думать. Хорошо или плохо, что именно сегодня она мне написала и именно об этом зашла речь, хорошо или плохо, что я не отступилась от своих эмоций и перешла на грубости, хорошо или плохо, что мы опять поссорились, ведь я ее расстроила, хотя она только начала приходить в себя после происшествия с ее отцом, хорошо или плохо, что мы опять не в порядке...
Я обессилена. Мне действительно надо отдохнуть.
Прoкoммeнтировaть
воскресенье, 1 марта 2015 г.
. torymai 20:23:56
 "всё затянется, будто узел на платье,
будет ночь, как остатки кофе, густа.
я выдумываю от тебя противоядие,
в белом квадрате листа"
Прoкoммeнтировaть
 


forestПерейти на страницу: 1 | 2 | следующуюСледующая »

читай на форуме:
Дело в том, что делать собственный...
пройди тесты:
.........
читай в дневниках:
Тест: Вы и ваша характеристика в ан...
Хих! ^^
"Наруто - успеть за пять...

  Copyright © 2001—2018 BeOn
Авторами текстов, изображений и видео, размещённых на этой странице, являются пользователи сайта.
Задать вопрос.
Написать об ошибке.
Оставить предложения и комментарии.
Помощь в пополнении позитивок.
Сообщить о неприличных изображениях.
Информация для родителей.
Пишите нам на e-mail.
Разместить Рекламу.
If you would like to report an abuse of our service, such as a spam message, please contact us.
Если Вы хотите пожаловаться на содержимое этой страницы, пожалуйста, напишите нам.

↑вверх